Archive for dezembro \30\UTC 2007

Teste seus conhecimentos em Futebol ;9

dezembro 30, 2007

1- Atacante do Chile:
a) Salas
b) Cossinas
c) Bañeros

2- Meia da França:
a) Zidane
b) Ziferre
c) Zifoda

3- Atacante da Argentina:
a) Crespo
b) Liso
c) Pichaím

4- Jogador do Chile:
a) Sierra
b) Montaña
c) Cordillera

5- Atacante da Áustria:
a) Polster
b) Follder
c) Calrtaz

6- Meio campo da Holanda:
a) Winter
b) Summer
c) Spring

7- Goleiro do Chile:
a) Tápia
b) Sóquio
c) Múrrio

8- Capitao da Espanha:
a) Hierro
b) Hiengano
c) Hiequívoco

9- Zagueiro da África do Sul:
a) Mark Fish
b) Mark Bacon
c) Mark Lanche Feliz

10- Zagueiro da África do Sul:
a) Issa
b) Iiiissa!!!
c) Woo Hooo!!!

11- Goleiro da Inglaterra:
a) Seaman
b) Batman
c) Spiderman

12- Atacante da Holanda:
a) Cocú
b) Cabunda
c) Casnádega

13- Jogador da Colômbia:
a) Santa
b) Poderosa
c) Vitaminada

O original tem mais… as melhores são essas, selecionadas com a ajuda da Fou.
Vai dizer que não é genial ;9
asuashuas

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Criatividade é algo impagável ;]

dezembro 29, 2007

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[roubado emprestado do ManicômioSA xP]

ahsuhaushauhsuahs pr que paar caro se as melhores são as mais baratas? ;]

dezembro 27, 2007

{Testem o inglês de vocês ;]}

“I studied English at the bloody American University in Cairo” xD

Quando a esmola é grande…

dezembro 26, 2007

Homem pega perpétua por roubar caixa eletrônico

Um homem foi condenado à prisão perpétua na China por roubar 175.000 iuanes (US$ 23.000) de uma conta bancária alheia em razão de um defeito no caixa eletrônico, informou o site Sina.com.

O condenado, cujo nome é Xu Ting, levou o dinheiro em 175 saques diferentes do caixa, que permitia tirar 1.000 iuanes por vez.

O advogado de defesa de Xu disse que o banco era responsável por garantir que o caixa funcionasse corretamente, lembrando que houve tempo suficiente para recuperar o dinheiro roubado.

A severidade da sentença trouxe a ira da opinião pública. Segundo um editorial do jornal Beijing News, “sentenciar à prisão perpétua por descobrir de forma inesperada o mau funcionamento de um caixa que induziu a esta pessoa a cometer um crime é demais”.

Após o natal…

dezembro 26, 2007

Passado o Natal hoje é dia das trocas, aquelas roupas que a gente ganha, sabemos que não vai servir e mesmo assim damos um sorriso forçado, dizendo que ficou perfeita. Então, chegado esse dia é hora de irmos às compras, digo, às trocas. Mas fico me perguntando: Quem nunca ouviu a seguinte frase: “O que importa não é o presente, é a presença.”

Quando eu escuto essa frase me vem na cabeça dois pensamentos:

O primeiro (quando nós falamos isso): “Eu to falando isso pra não ficar chato, seu pão-duro mão de vaca.”

O segundo (quando a outra pessoa diz isso): “Tu fala isso porque tu já ganhou o teu presente, né? Safado.”

Bom, voltando ao meu momento de reflexão, por que que as pessoas não mudam o presente? Quem nunca ganhou da mesma pessoa por mais de um ano a mesma coisa? Ou aquelas pessoas que esquecem de comprar algo e na hora falam “Bah, esqueci o presente em casa. Faz assim, próxima vez que nos vermos eu trago ele, ok?”, seguido de um sorriso falso tentando fazer parecer com que a pessoa acredite nisso.

dezembro 23, 2007

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Bom, sei que ainda não é Natal, mas acho que não volto aqui até lá, então, Feliz Natal para ustedes ;]

Más Noticias.

dezembro 22, 2007

O filho universitário escreve para seus pais:

“Querido Pai e Querida Mãe:             

           Já faz três meses que estou na Universidade, sei que demorei para escrever-lhes. Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas ao chegar aqui, estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar r$ 50.000 para a Universidade pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo, não é? Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo. Aliás, foi ela quem chamou a ambulância e avisou aos bombeiros. Ela também foi me ver no hospital e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a passar um tempo com ela. Na verdade é um quarto que ela aluga para seu trabalho noturno, mas tem sido muito agradável. Ela tem o dobro da minha idade, mãe, e tem me mostrado um outro lado da vida que é fascinante. Jogamos baralho o dia inteiro e ela me ensina altos truques! Precisa ver. É…, estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez dela fique muito evidente. Pois é, queridos pais, serei papai. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza que acolherão muito bem as crianças  (são gêmeos, uaaaaaaaau!!!), com o mesmo amor e carinho que me deram quando era pequeno.

           A única coisa que ainda está atrapalhando o casório é uma pequena infecção que minha noiva pegou em seu trabalho noturno e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei pegando,  (como arde..) mas vou melhorar com o tratamento que a Nega Véia  (é o apelido dela) ta fazendo. Ela disse que penicilina é coisa besta e nem se compara à REZA FORTE que ela faz. Vamos ver agora neste segundo mês… Sei que vocês a receberão no seio da nossa família, com os braços abertos. Ela é muito amável e faz um quiabo com miúdo de galinha que é de comer ajoelhado e embora nunca tenha estudado, tem muita ambição. Tenho certeza que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, tenho certeza que vocês se darão muito bem e se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Ah, os pais dela também são pessoas maravilhosas e parece que estão interessados em morar com a gente num futuro próximo. Eu até mandei o dinheiro da passagem (raspei aquela poupança que vocês haviam feito pra mim aos 5 anos) mas meus futuros sogros não puderam vir este mês porque o psiquiatra da clínica onde o pai dela trabalha como vigia resolveu internar o Nhô Zulu (é o apelido dele), por problemas de alcoolismo e não lhe deu alta esta semana porque ele está ainda um pouco, digamos, brigão… O cara não deve entender nada, né? Porque em Serra Leoa, de onde eles fugiram da polícia por envolvimento em tráfico, a medicina é meio fraca.

            Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e não há nenhuma prostituta anciã foragida na minha vida. A verdade é que tirei ZERO em Direito Comercial, 2 em Direito Processual Civil e 1 em Direito Processual Penal, e quis mostrar-lhes que existem problemas bem mais complicados na vida que notas baixas.

Um beijo de seu filho.”

A maneira mais fácil de fazer um pai/mãe ter um ataque histérico possivelmente seguido de morte.  Coitados.

;]

As Verdadeiras Regras de dieta

dezembro 21, 2007

1- Se você comer alguma coisa e não tiver ninguém por perto, essa coisa não tem calorias.

2- Se você tomar um refrigerante diet e comer uma barra de chocolate, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet.

3- Quando você come acompanhado, as calorias não contam se você comer tanto quanto as pessoas que estão com você.

4- Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contam calorias. Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão Miss Daisy.

5- Se você conseguir engordar todos a sua volta, vai parecer mais magro.

6- Comidas associadas a cinema não têm calorias extras porque fazem parte do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplo: pipoca com manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros quentes, Bis.

7- Pedaços de cookies não contam calorias porque o processo de quebrar os biscoitos queima calorias.

8- Coisas que grudam em facas e colheres não têm calorias desde que você esteja envolvido no processo de preparação da comida quando elas grudarem.

9- Comidas da mesma cor têm o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e geléia de framboesa.

10- Chocolate tem cor universal e pode ser substituído por qualquer outra cor de comida, sem acréscimo de calorias.

11- Alimentos consumidos em pé não contêm calorias. As calorias caem no chão por causa da relação entre gravidade e densidade da massa calórica.

12- Qualquer coisa que você coma do prato da outra pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa, e, automaticamente pularão de volta para o prato dela (todos sabemos como as calorias gostam de pular de um lado para o outro).

13- Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que engordam e as que não. Por exemplo:

a) Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais calóricos se você está conversando com alguém que se recusa a aceitá-los.

b) Para não acumular calorias, é recomendável que você apanhe comida sempre em pontos diferentes do salão, nunca servindo-se 2 vezes em seguida da mesma bandeja.

c) A regra acima não vale quando você estiver sozinho, sem ninguém por perto observando; se isso acontecer, entre num vortex anti-calórico e tudo o que conseguir comer nessa condição tem valor ZERO na contagem das calorias.

d) Álcool, se servido numa recepção, tem valor calórico nulo.

e) Bolos e doces servidos em festa só engordam se você comer o prato todo.

[From Zona]

Não nos responsabilizamos por insatisfações de seguidores destas regras. Seja responsável por seus atos ;]

Após o biquíni…

dezembro 20, 2007

Um padre americano que foi surpreendido correndo nu de madrugada em Denver, no Estado do Colorado, alegou nesta quinta-feira que é inocente das acusações de exposição indecente e pediu para ser julgado por um júri.

Robert Whipkey foi detido em 22 de junho em um subúrbio de Denver depois de ter sido surpreendido por um policial correndo na rua nu às 4h35. No momento da detenção, Whipkey disse às autoridades que gosta de correr sem roupas porque, quando está vestido, sua exageradamente.

O padre não fez declarações em uma audiência na terça-feira, de acordo com informações do Daily Times-Call. Nem ele nem seus advogados fizeram comentários. O julgamento de Whipkey está marcado para o dia 25 de março de 2008.

Fico me perguntando: Onde o mundo vai parar? Um dia é o bombeiro com peruca e biquíni, depois vem o soldado que já aboliu a peruca. Como se já não bastasse isso, um PADRE resolve fazer nudismo.

2000 hits !!

dezembro 19, 2007
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RUMO AOS 2000 ACESSOS! 😀