Archive for the ‘Para rir’ Category

Luís Fernando Veríssimo + Ave Assassina

maio 5, 2008

Perigos de se levar a própria mulher para o motel

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:

– Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

– Quando? Onde? Com quem?

– Ontem. No Discretíssimu’s.

– Com quem? Com quem?

– Isso eu não sei.

– Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

– Não sei, Lu.

– O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou por quê.

– Mas que historia é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!

– Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimu’s! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.

– Pois então?

– Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

– Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

– Mas elas não sabem disso!

– Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?

– Vou!

Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio.

– Acabo de receber um telefonema – disse. – Era o Dico.

– O que ele queria?

– Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

– O quê?

– Você foi vista saindo do motel Discretíssimu’s ontem, com um homem.

– O homem era você!

– Eu sei, mas eu não fui identificado.

– Você não disse que era você?

– O quê? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

– E então?

– Desculpe, Lurdes, mas…

– O quê?

– Vou ter que te dar um tiro…

 

Ave Assissina

Descubra quem é a ave assassina ;]

Não é difícil, mas é divertidinho ^^

[Ah, o culpado muda]

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Melhores cantadas (para mulheres feias)

março 17, 2008

1)Você tem fogo?
– Sim!
– Então cospe, dragão! [fodíssima essa!]

2)Vc. tem telefone?
– Tenho.
– Então vende e faz uma plástica. [como se desse pra pagar!]

3)Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem
alto: “volta, volta, volta…” Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro inferno, demônio!.” [Huhuh!]

4)Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
– A do meio é uma gracinha!. [Já fiz esta!]

5)Olha eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!. [nossa!]

6)Você é mais feia que banguelo gritando “Goooollllll” [Nunca vi!]

7)Você não é feia, a sua beleza que é rara!. [a minha tbm!]

8)O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada? [deve ter sido!]

9)Alguém já lhe disse que você é linda?
– Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim… [nem eu!]

10)Quando três meninas estiverem andando na rua você diz:
– “Olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça. [rs!]

11)Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada. [urubu voa mto alto, nem tento]

12)Olha que broto… sauro. [existia o brotossauro!??!?!]

13)Você é bonita… Pena que está no planeta errado. [deve ser a galaxia errada!]

14)Me dá seu telefone.
– Pra que?
– Pra eu nunca ligar, nem por engano!. [foda q quando eh engano, nunca tah ocupado!]

15)Você não é feia… Apenas nasceu diferente. [beinnnn diferente!]

16)Você é mais feia que batida de trem com velotrol!! [oq eh isto?]

17)Olha que miss… misspanta!. [miss zéria! entenderam!? misériaaa!]

18)Vc diz: ontem sonhei com você.
– Mesmo? Como foi?
– Vc estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e vc sumiu. [Quem tem uns sonhos destes???]

19) Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!!! [só pode ter sido isto!]

Teste seus conhecimentos em Futebol ;9

dezembro 30, 2007

1- Atacante do Chile:
a) Salas
b) Cossinas
c) Bañeros

2- Meia da França:
a) Zidane
b) Ziferre
c) Zifoda

3- Atacante da Argentina:
a) Crespo
b) Liso
c) Pichaím

4- Jogador do Chile:
a) Sierra
b) Montaña
c) Cordillera

5- Atacante da Áustria:
a) Polster
b) Follder
c) Calrtaz

6- Meio campo da Holanda:
a) Winter
b) Summer
c) Spring

7- Goleiro do Chile:
a) Tápia
b) Sóquio
c) Múrrio

8- Capitao da Espanha:
a) Hierro
b) Hiengano
c) Hiequívoco

9- Zagueiro da África do Sul:
a) Mark Fish
b) Mark Bacon
c) Mark Lanche Feliz

10- Zagueiro da África do Sul:
a) Issa
b) Iiiissa!!!
c) Woo Hooo!!!

11- Goleiro da Inglaterra:
a) Seaman
b) Batman
c) Spiderman

12- Atacante da Holanda:
a) Cocú
b) Cabunda
c) Casnádega

13- Jogador da Colômbia:
a) Santa
b) Poderosa
c) Vitaminada

O original tem mais… as melhores são essas, selecionadas com a ajuda da Fou.
Vai dizer que não é genial ;9
asuashuas

Más Noticias.

dezembro 22, 2007

O filho universitário escreve para seus pais:

“Querido Pai e Querida Mãe:             

           Já faz três meses que estou na Universidade, sei que demorei para escrever-lhes. Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas ao chegar aqui, estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar r$ 50.000 para a Universidade pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo, não é? Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo. Aliás, foi ela quem chamou a ambulância e avisou aos bombeiros. Ela também foi me ver no hospital e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a passar um tempo com ela. Na verdade é um quarto que ela aluga para seu trabalho noturno, mas tem sido muito agradável. Ela tem o dobro da minha idade, mãe, e tem me mostrado um outro lado da vida que é fascinante. Jogamos baralho o dia inteiro e ela me ensina altos truques! Precisa ver. É…, estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez dela fique muito evidente. Pois é, queridos pais, serei papai. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza que acolherão muito bem as crianças  (são gêmeos, uaaaaaaaau!!!), com o mesmo amor e carinho que me deram quando era pequeno.

           A única coisa que ainda está atrapalhando o casório é uma pequena infecção que minha noiva pegou em seu trabalho noturno e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei pegando,  (como arde..) mas vou melhorar com o tratamento que a Nega Véia  (é o apelido dela) ta fazendo. Ela disse que penicilina é coisa besta e nem se compara à REZA FORTE que ela faz. Vamos ver agora neste segundo mês… Sei que vocês a receberão no seio da nossa família, com os braços abertos. Ela é muito amável e faz um quiabo com miúdo de galinha que é de comer ajoelhado e embora nunca tenha estudado, tem muita ambição. Tenho certeza que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, tenho certeza que vocês se darão muito bem e se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Ah, os pais dela também são pessoas maravilhosas e parece que estão interessados em morar com a gente num futuro próximo. Eu até mandei o dinheiro da passagem (raspei aquela poupança que vocês haviam feito pra mim aos 5 anos) mas meus futuros sogros não puderam vir este mês porque o psiquiatra da clínica onde o pai dela trabalha como vigia resolveu internar o Nhô Zulu (é o apelido dele), por problemas de alcoolismo e não lhe deu alta esta semana porque ele está ainda um pouco, digamos, brigão… O cara não deve entender nada, né? Porque em Serra Leoa, de onde eles fugiram da polícia por envolvimento em tráfico, a medicina é meio fraca.

            Agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e não há nenhuma prostituta anciã foragida na minha vida. A verdade é que tirei ZERO em Direito Comercial, 2 em Direito Processual Civil e 1 em Direito Processual Penal, e quis mostrar-lhes que existem problemas bem mais complicados na vida que notas baixas.

Um beijo de seu filho.”

A maneira mais fácil de fazer um pai/mãe ter um ataque histérico possivelmente seguido de morte.  Coitados.

;]