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Ministro Vira Propaganda de Energético

abril 3, 2008

O chanceler da República Checa, Karel Schwarzenberg, tornou-se involuntariamente protagonista de uma campanha publicitária de uma bebida energética denominada “Kamikaze”.

De acordo com a agência Ansa, aproveitando os comentários de que o ministro costuma cochilar em reuniões oficiais, como nas recentes eleições presidenciais do país, a publicidade mostra uma foto de Schwarzenberg com os olhos fechados e a cabeça apoiada em uma das mãos, com o slogan “Kamikaze fará você levantar”.

O hábito do chanceler é conhecido entre os parlamentares checos. “Isso não quer dizer que não esteja atento, parece adormecido, mas ouve tudo e está sempre pronto para reagir”, disse um dos parlamentares.

A Tecfood, produtora da bebida Kamikaze, prometeu remover os outdoors com as fotos do ministro, seguindo um pedido do órgão checo de controle a publicidade Rada Pro Reklamu (RPR).

Jaroslav Dostalík, porta-voz da Tecfood, disse que sua companhia irá cumprir o pedido, mas discordou das acusações de que a fotografia é antiética. “Esperamos que nossa decisão não tire a coragem de outros publicitários”, disse.

Schwarzenberg afirmou ao jornal Právo que não tinha objeções à campanha. “Deixe as pessoas se divertirem”, disse ele. Perguntado se a Tecfood deveria retirar o outdoor, disse: “não, não deveria”.

A campanha da bebida energética ainda tem outras fotografias polêmicas, como de um homem sendo fotografado com uma placa (em referência aos presos) e de três corpos em um necrotério.

E se o próprio cara disse que não tinha problema, pra que fazer esse escândalo todo? ahauhe (;

Be Kind To Your Behind!

março 28, 2008

Nos Estados Unidos e no Canadá está rolando uma campanha fora da mídia tradicional. Um anúncio da marca de papel higiênico Cottonelle, da Kimberly-Clark, circula nos ônibus de todo o país com o slogan “Be kind to your behind” (seja gentil com o seu traseiro).

 O Greenpeace aproveitou a iniciativa para protestar contra a marca e seus produtos (que incluem os lenços Kleenex), que segundo eles destrói grande parte das florestas antigas do Canadá na produção de papel higiênico e derivados para a Europa.

Como forma de protesto, vários ativistas substituiram calças e saias por  shorts mostrando frases como “seja gentil com as nossas florestas”.

       

 E a manifestação:

Seja gentil com o seu traseiro! aheuaehua ;9

Livros e Filmes

março 25, 2008

Se o filme é incrível, espere até ler o livro!

   Conversões de estórias de livros para os cinemas são, em sua maioria um desastre. As que não se enquadram nessa situação ainda omitem muitas partes do livro original em seu roteiro, e muitos detalhes que podem tornar tudo mais interessante se perdem.

   Talvez pensando nisso que a Leo Burnett adotou como slogan da campanha para a Casa de Livros, uma livraria especializada em literatura infanto-juvenil de São Paulo, a frase destacada no começo do post. Nas grandes locadoras da cidade, livros fornecidos por esta livraria foram colocados ao lado de seus correspondentes em filmes, para estimular a curiosidade de crianças e adolescentes.

Uma ação diferente, impactante e de baixo custo.

 Uma ótima idéia, vocês não acham?

[Retirado do Tarja Preta,  www.tarjapreta.org/blog ]

P.S: O site da livraria, pra quem se interessar (;  http://www.casadelivros.com.br/home.php

Curso Prático de Inglês IV

março 19, 2008

Mais um pouquinho e você vai poder ensinar aos americanos como se fala Inglês de verdade! (;

Apesar de você ser o gênio da língua inglesa, ter um dicionário por perto nunca é uma má idéia..

INGLÊS – PORTUGUÊS

Groceries: Grosserias

Pay attention: Pagar a tensão

I am just kidding: Eu sou uma criança justa

Interest rates: Ratazanas interesseiras

Of course: Do curso

Novel: Novelo

Table of contents: Tabela dos contentes

Broadcast: Costa larga

Actual: Atual

Aunt: Anta

Are you afraid?: Eh vc, Alfredo?

The boys are behind the door: Os bois tão berrando de dor

PORTUGUÊS – INGLÊS

Eu falo inglês mal e porcamente: I speak english badly and pigly

Fica na tua, cara: Stay in yours, expensive

Essa aula é um tremendo barato: This class is a trembling cockroach

Segura a onda: Hold the wave

Tudo em cima, sangue bom?: Everything above, good blood?

Arrebentou a boca do balão: Crashed the mouth of the balloon

O bicho ta pegando: The animal is getting

Pagar um tremendo mico: To pay a shaking chimp

O Trabalho dos Sonhos

março 16, 2008

“Quartel General”  do Google em Zurique, na Suíça.

Eles tem um escorregador no trabalho *.*

Não quero mais fazer medicina! Ou então…  eles devem precisar de médicos de plantão por lá. Eu me ofereceria na hora.

Futuro Próximo?

março 13, 2008

prova


Uma homenagem aos nossos queridos professores que resolveram marcar todas as provas do trimestre na mesma semana. (;

Curso Prático de Inglês

março 10, 2008

 Num curso de inglês convencional, você aprende a falar aquele inglês almofadinha, que só serve para se comunicar com PhD.
    Aí, você vai a Nova Iorque e percebe que ninguém entende você. Você fala e todo mundo fica olhando com aquela cara de quem espera o desfecho de uma piada.
    Muito constrangedor…
    O negócio é aprender a falar inglês lá mesmo, nas ruas de Nova Iorque.
    Para isso, segue um Curso Rápido de Inglês.

CURSO PRÁTICO DE INGLÊS NOVAIORQUINO

Se quiser uma Coca-Cola, diga:
– GUÍMI A COUC, PLESS.

Se quiser ovos com presunto, peça:
– REMENEGS, PLESS.

Se prender o dedo na porta do táxi, grite:
– FOC!

Se algo parecer muito caro, diga:
– FOC!

Se levar um escorregão no metrô, diga:
– FOC!

Se der de cara com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga:
– UÁRA FOC !

Se alguém lhe gritar algo que contenha FOC, responda:
– FOQUIÚ TU.

Se perder o passaporte, chame a polícia e diga:
– AI LOST MAI FOQUIN PÊIPERS.

Se se perder na cidade, grite bem alto, no meio da rua:
– AI EM FOQUIN LOST !

Quando se referir a uma terceira pessoa, diga:
– DET FOQUIN GAI OVERDER.

Se não souber onde pegar um táxi, pergunte:
– RAU TU GUET A FOQUIN QUEB?

Se perceber que alguém está gozando você, pergunte:
– ARIÚ FOQUIN MI?

Se estiver muito chateado, não diga REFOC, repita FOC várias vezes.

Se essas instruções não adiantarem muito:
UAT DA FOC YU UANT?

“Refoc”

aeaueaheuhaeuh (;

Americano é preso por tentar sacar cheque de Deus.

janeiro 29, 2008

Um americano de 21 anos foi detido e pode ser condenado a uma pena de até sete anos de prisão por tentar sacar um chegue de US$ 50 mil assinado po vários nomes usados para se referir a Deus.

O jovem, identificado como Kevin Russell, foi detido na segunda-feira em Hobart, no Estado de Indiana (EUA), segundo o jornal Northwest Indiana Times. Aparentemente, o cheque levado ao Chase Bank de Hobart era assinado por “Rei Salvador, Rei dos Reis, Deus de Deus, Servo”.

Russell, que foi detido no próprio banco, resistiu à Polícia, a quem chegou a ameaçar enquanto era conduzido à delegacia.

O jovem foi acusado de tentativa de fraude, intimidação e resistência à autoridade. Ele disse que tinha recebido o cheque do “seu Pai”, informou o jornal.

A Polícia descobriu com Russell mais cheques assinados com nomes semelhantes, com valores de até US$ 100 mil. “Ouvi dizer que Deus dava a vida eterna, mas é a primeira vez que dizem que ele também dá dinheiro”, disse o detetive Jeff White.

Enquanto aguarda na prisão o seu julgamento, Russell terá que se contentar em ler a inscrição que aparece impressa nas cédulas de dólar: “In God we trust” (“Confiamos em Deus”).

Que falta de fé, achar que o cheque é uma fraude. Agora Deus nunca mais vai fazer um empréstimo pra vocês, desistam! aehuaeha. (;

Fiéis se isolam a espera do juízo final no ES

janeiro 27, 2008

Uma pequena comunidade religiosa vem chamando a atenção dos capixabas, a seita Tabernáculo Vitória, localizada em Vitória (ES). O grupo, que acredita que o dia do juízo final está próximo, é formado por famílias que vivem isoladas, sem contato com parentes, em uma espécie de condomínio fechado. Para fazer parte da igreja, elas se desfazem de todos os bens pessoais.

Mais de 200 fiéis vivem em 150 quitinetes em um prédio de cinco andares, que foi erguido em regime de mutirão. A instituição é presidida pelo pastor Inereu Vieira Lopes. É assim que essas pessoas aguardam o retorno de Jesus no chamado Dia da Salvação.

O que preocupa familiares e amigos dessas pessoas é o fato de que os fiés se desfazem de todos os bens pessoais. Tudo precisa ser entregue para a administração da comunidade. Muitos fiéis já venderam todos os bens que possuíam e entregaram o dinheiro para a igreja, em troca da “salvação”.

Foi o que aconteceu com o filho do marceneiro João Lopes. Ele conta que o filho vendeu tudo que tinha para morar na comunidade. Segundo Lopes, ele vendeu a casa, um carro e uma placa de táxi e entregou todo o dinheiro, mais de R$ 200 mil, ao pastor Inereu.

Os parentes dos seguidores afirmam que o pastor Inereu e seu filho andam em carros de luxo. “De onde eles tiraram dinheiro para comprar esses carros, se ninguém pode trabalhar fora da igreja? E por que eles têm carros, se afirmam que só quem abrir mão dos bens materiais vai encontrar a salvação?”, questiona Lopes.

O pastor Inereu Vieira Lopes, responsável pela instituição, foi procurado para falar sobre a Igreja Tabernáculo Vitória, mas não quis dar entrevista.

Putz, mais concorrência. Aposto que eles não tem rituais legais como os nossos. ¬¬

Olympics

janeiro 23, 2008

Já que estamos em ano de Olimpíadas (;